Liefdesverslaving
Als de drang naar liefde alles overneemt
Liefde hoort mooi te zijn. Verbindend, rustgevend, voedend. Maar wat als de liefde je breekt in plaats van heelt? Als je niet meer zonder de ander lijkt te kunnen, zelfs als het je kapotmaakt? Bij een liefdesverslaving raak je niet verslaafd aan liefde zelf, wel aan de highs en lows, de obsessie, de bevestiging. Action on Addiction helpt je loskomen van ongezonde patronen en opnieuw kiezen voor jezelf.
Wat is een liefdesverslaving?
Liefdesverslaving is een vorm van emotionele afhankelijkheid waarbij je de ander nodig hebt om je compleet, veilig of geliefd te voelen. De relatie wordt een soort drug: euforisch bij een “shotje” aandacht, gekweld en leeg wanneer het uitblijft. Je denkt voortdurend aan de ander, zoekt bevestiging, verdraagt geen afstand. Het klinkt intens romantisch, maar in werkelijkheid is het slopend. Liefdesverslaving heeft niets te maken met diepe liefde of verbinding. Het draait om controleverlies, angst en een niet te stillen honger naar erkenning. Je blijft vasthouden, ook als je weet dat het niet goed voor je is.
Wanneer je relatieverslaafd bent, zit je vast in een ongezonde of ongelijkwaardige liefdesrelatie zonder emotionele binding. Gezonde of vrije mannen en vrouwen vind je saai. Je wordt aangetrokken tot partners die op dezelfde (destructieve) manier beschadigd zijn als jij. Dit ervaar je als veilig omdat je het kent. Natuurlijk is het maar schijnveiligheid. Het gaat soms zelfs zo ver dat je je niet kan losmaken van een partner die je respectloos of zelfs gewelddadig behandelt.
Je hebt een diepgewortelde angst voor afwijzing en verlating. Daardoor kom je niet los van de relatie. Bovendien blijf je geloven in de romantische illusie. Je hebt een onverzadigde behoefte aan liefde, aandacht, bevestiging, erkenning en waardering. Hierdoor ben je gemakkelijk slachtoffer voor partners die maar een beetje interesse en liefde voor je tonen.
Zo geraak je verslaafd aan liefde
Vaak ligt de oorsprong van een liefdesverslaving in hechtingsproblemen of onverwerkte trauma’s uit de kindertijd. Wie opgroeit met verlatingsangst, emotionele verwaarlozing of onveiligheid, ontwikkelt meestal een patroon van krampachtig vasthouden aan relaties. Liefde wordt dan een manier om pijn te verdoven. Net als bij andere verslavingen geeft het een tijdelijke roes, gevolgd door een diepe crash.
Ook bindingsangst speelt een rol. Sommige liefdesverslaafden worden juist verliefd op mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn. Het drama, de onzekerheid en de afwijzing voelen vertrouwd – hoe pijnlijk ook. Je zoekt naar veiligheid op de plek waar je die nooit echt gekregen hebt.
Symptomen van een liefdesverslaving
- Je voelt je leeg of angstig zonder een (romantisch) contact.
- Je kiest telkens opnieuw voor emotioneel onbeschikbare partners.
- Je rationaliseert respectloos of zelfs gewelddadig gedrag omdat je hoopt dat het verandert.
- Je hebt intense stemmingswisselingen afhankelijk van aandacht of afwijzing.
- Je krijgt ontwenningsverschijnselen als je afstand neemt.
- Je zoekt constant bevestiging, via de partner of bijvoorbeeld sociale media.
- Je blijft geloven in een romantisch ideaal, ondanks herhaaldelijke teleurstellingen.
Als je jezelf hierin herkent, is de kans groot dat je met een liefdesverslaving kampt. Dat is geen teken van zwakte, maar een signaal dat er onderliggend iets wringt. De gevolgen zijn mogelijk dramatisch – tenzij je op tijd hulp inroept.
Gevolgen van een liefdesverslaving
Liefdesverslaving laat diepe sporen na. Emotioneel voel je je afhankelijk, onzeker en uitgeput. Je verliest je zelfrespect en durft je eigen noden nauwelijks nog benoemen. Op fysiek vlak kamp je met stress, slaapproblemen of zelfs middelengebruik. Zo ontstaat zelfs een alcoholverslaving of drugsverslaving, vaak als copingmechanisme om de leegte of afwijzing niet te voelen.
Op relationeel vlak leef je van conflict naar verzoening. Gezonde partners voelen “saai”, terwijl destructieve relaties verslavend werken. Het patroon blijft zich herhalen, behalve wanneer je bewust beslist om eruit te stappen.
Het verschil tussen liefdesverslaving, relatieverslaving en codependentie
Hoewel de benamingen liefdesverslaving, relatieverslaving en codependentie vaak door elkaar gebruikt worden, zijn er duidelijke nuances.
Liefdesverslaving
Je bent vooral verslaafd aan het gevoel van verliefdheid, bevestiging en verbondenheid. Je hunkert naar de emotionele “kick” van aandacht of nabijheid, ongeacht wie de ander is. Het draait minder om de relatie zelf, meer om het gevoel van gezien en gewenst zijn. Liefde is een roes die je nodig hebt om je goed te voelen.
Relatieverslaving
Relatieverslaving gaat een stap verder. Je klampt je vast aan één specifieke persoon, ook al weet je dat de relatie ongezond is. Je blijft teruggaan, ondanks pijn, gebrek aan respect of afwijzing. Loslaten voelt ondenkbaar, zelfs al lijd je. De relatie zelf wordt het middel waar je aan vastzit, alsof je niet meer zonder kunt functioneren.
Codependentie
Codependentie is dan weer een patroon waarin je eigenwaarde volledig afhangt van hoe de ander zich voelt of gedraagt. Je zit in een relatie, maar zet jezelf opzij. Je zorgt, redt, pleast en raakt uitgeput in het proberen ‘goed genoeg’ te zijn. Je voelt je verantwoordelijk voor het geluk van de ander. Intussen vergeet je jezelf.
Wat ze gemeen hebben? Je eigen grenzen vervagen. Je cijfert jezelf weg. Je raakt jezelf kwijt in de ander. Samen vormen deze drie patronen een kluwen waarin liefde pijn doet. Gelukkig valt dat kluwen wel te ontwarren, met de juiste hulp.
Hoe helpt Action on Addiction bij liefdesverslaving?
Bij Action on Addiction pakken we liefdesverslaving aan met een warme, betrokken en doortastende aanpak. We begrijpen de impact van deze verslaving én de kwetsbaarheid die ermee gepaard gaat. We starten met een intake, een verkennend gesprek waarin jij en je verhaal centraal staan. Geen oordeel, geen druk. Daarna stellen we een behandeltraject op maat samen.
- Individuele praatsessies waarin we samen patronen blootleggen, je zelfbeeld versterken en werken aan emotionele onafhankelijkheid.
- Inzicht in hechting en trauma: veel liefdesverslaafden dragen oude pijn mee die via relaties opnieuw geactiveerd wordt.
- Optionele opname in onze partnerkliniek in Zuid-Afrika voor wie nood heeft aan afstand, structuur en diepe transformatie.
- Nazorg en opvolging: om herval te voorkomen en je te blijven ondersteunen bij het ontwikkelen van gezonde relaties.
Onze aanpak steunt op het 12 Stappen Minnesota Model, aangevuld met therapieën die focussen op hechting, trauma en zelfregulatie. Je staat er niet alleen voor.
Tijd voor echte liefde: de liefde voor jezelf
Liefdesverslaving draait niet om te veel houden van de ander, maar om te weinig houden van jezelf. Dat klinkt hard, maar het is de sleutel tot herstel. Pas als je jezelf leert waarderen zonder bevestiging van buitenaf ontstaat er ruimte voor gezonde, wederkerige liefde.
Je hoeft dit pad niet alleen te bewandelen. Bij Action on Addiction vind je mensen die écht luisteren, écht begrijpen en samen met jou aan de slag gaan. Niet om je te veranderen, maar om je opnieuw in verbinding te brengen met wie je écht bent.
Zet vandaag nog de stap naar herstel. Neem contact op en kies voor een leven waarin liefde voedt in plaats van verbrandt.